Tra dieci giorni il sogno inizia...................

Sono a casa, è passato tutto grazie a Dio, la strada da ora in poi è solo in discesa, mi posso rilassare e godere il paesaggio. Sono passati solo 6 giorni dal mio ricovero, è andato tutto bene, tutto per il meglio, oltre le nostre aspettative, è stata una cosa non molto grave … eppure qualcosa è cambiato. Ci sono cose che ti attraversano l’anima e nemmeno te ne accorgi, le metabolizzi piano e poi ti svegli nel bel mezzo della notte e hai la situazione chiara davanti agli occhi. Nei pochi giorni che sono stata in ospedale ho conosciuto persone nuove, persone che avevano la voglia di ridere e star bene anche nella sofferenza, persone che mi hanno dato la forza e il sostegno per non aver paura, ho incontrato occhi pieni di lacrime, occhi tristi di chi non voleva andar via perché tutto quello che avrebbe trovato a casa sarebbe stato solitudine e abbandono a se stessi. Sono passati solo 6 giorni, ma qualcosa è cambiato, io sono cambiata … In quei pochi giorni ho avuto tantissimo tempo per ascoltare il mio silenzio, per ascoltare me fino in fondo, per lasciare ai pensieri tutto lo spazio che volevano, per concedere alla mente di pensare fino a portarmi allo sfinimento, fino ad addormentarmi esanime. Ho tenuto a freno l’ansia e la paura lasciandole defluire a piccole dosi, senza lasciare che mi travolgessero come prima ed ho trovato il mio equilibrio, in un attimo mi sono trovata ad osservare un soffitto azzurro, avvolta in un telo verde, completamente nuda, avevo freddo ma dentro stavo bene, ero pronta per quello che mi aspettava due porte più avanti … ero cosciente di quello a cui andavo incontro ma ci andavo fiduciosa.

Oggi sono a casa e osservo tutto quello che mi circonda con occhi diversi, guardo la gente e mi sembra di essere mancata mesi, parlo e sento dentro come se stessi emettendo suoni per la prima volta, passeggio per strada e mi accorgo che tutto è diverso, non perché sia cambiato qualcosa fuori, è dentro che è avvenuta la modifica. Si è aggiunto un colore nuovo tra quelli che coloravano il mio mondo… se le esperienze si vivono nella maniera giusta, se siamo così tanto aperti da farci attraversare da ogni singola cosa, lo strascico di quello che ci rimane dentro è un qualcosa che ci portiamo a vita, proprio come le cicatrici che mi ricorderanno questa nuova esperienza. Ho affrontato tutto con un coraggio e una calma che non credevo di avere, ho visto in pochi giorni quanto possiamo fare per le persone e quanto possiamo rimanere dentro quelle stesse…è per questo che amo la vita, è per questo che ogni battaglia và affrontata e ne vanno pagate le conseguenze, è per questo che non ci si deve mai arrendere ad un destino che và contro il nostro volere più profondo.

Sono arrivate anche le amarezze e le delusioni da parte di chi credevo un po’ ci tenesse a me, ma non importa, nonostante tutto non ci sono rimasta male più di tanto, ho solo preso coscienza di chi avevo accanto e da oggi in poi continuerò per la mia strada senza aspettarmi nulla da nessuno, continuerò a dare a chi me ne darà la possibilità e a salutare da lontano chi non gradisce la mia presenza al suo fianco. Mi diceva una persona che nella vita non si può piacere a molti, perché è male e se si piace a pochi, quei pochi sapranno prezzare ogni nostra dote e ne faranno tesoro. Ecco, io voglio proprio questo, avere accanto poche persone ma buone, persone a cui non servono parole, persone con le quali anche un solo sguardo può raddrizzare la più triste delle giornate…poi vorrei, ogni tanto, in silenzio, godermi qualche buon tramonto con al fianco una di queste figure, rialzarmi con un sorriso e prendere la strada di casa con la consapevolezza che malgrado tutto, malgrado le difficoltà e le sofferenze sono proprio una persona fortunata.

Nasce, da dentro, piano, silenzioso, dolce e sale da un cuore che non smette mai di battere, che vuole sempre cibarsi delle sensazioni più belle che rendono quest'aria più tersa, con uno spiraglio di luce che illumina più del solito. Sono solo pensieri, che non diverranno mai realtà, c'è chi mi chiama sciocca per questo ma a me piace soffermarmi e perdermi guardando lontano, mi rilassa a sera dedicare l'ultimo pensiero e stringere a me, anche solo con la mente, chi non potrò mai avere, una pelle che non potrò mai annusare, delle labbra che non potrò mai appoggiare sulle mie e degli occhi nei quali non potrò perdermi mai. Mi fa vivere meglio questa cosa, mi fa sentire più serena, è quella marcia in più che doveva farmi tornare alla vita, a sorridere, ad essere quella che ero.
E non importa che tutto questo sia irreale, un sogno, che tutto ciò rimanga finalizzato solo ad un pensiero. La mia anima, la mia essenza più profonda ha bisogno anche di questo e chi è come me capisce il vero senso di queste parole.

Scrivere......
Scrivere di me, delle emozioni e sensazioni che mi stanno attraversando in questo periodo...
Mi ritrovo quasi come un'adolescente al primo appuntamento a volte, mi sento emozionata, ho l'ansia...e dico un sacco di cazzate andando a ruota libera. Mi ritrovo a pensare, nel cuore della notte, ad un corpo che vorrei sentire sulla pelle, ad un calore che vorrei fare mio, a due occhi nei quali mi perdo anche se li fuggo sempre. Mi soffermo a pensare a tutto questo e mi sento libera, anche se resta solo un pensiero mi fa stare bene, mi fa respirare aria buona, mi fa tornare a battere il cuore, sento che voglio amare, di nuovo,in un modo nuovo...
Ho voglia di dare, di darmi e di prendere ciò che di buono mi si può offrire, ho voglia di cavalcare l'onda della vita per mano ad una persona, una persona che mi faccia sentire proprio come mi sento adesso.
So perfettamente che sono sensazioni solo mie, che non le posso esternare, che non le posso condividere con chi vorrei, ma per ora mi bastano quel tanto che serve per star serena...per farmi sentire che dentro ho voglia di ridere, di gioire e di farmi brillare gli occhi!
Forse mi basta solo questo, forse se si avverasse quello che oggi desidero fortemente tutto perderebbe il senso, la bellezza, l'importanza. Non mi importa adesso sapere, non voglio, non posso...voglio solo continuare così, come sono adesso, con la luce che emanano i miei occhi, con la serenità che arriva fino alla gente, con questa sensazione di amore che provo... Con il tempo saprò se quello che provo oggi si può trasformare in qualcosa di importante e bello!

  . . . e senza dire parole nel mio cuore ti porterò...

Stasera mi sento un pò malinconica, vorrei tanto perdermi in un abbraccio, stringermi forte e sentirmi al sicuro contro un corpo che mi completi. Stasera non c'è musica ad accompagnarmi, ci sono solo io e queste parole che mi girano in testa e che hanno voglia di uscire e di trovare un posto da qualche parte. Scrivo qui perchè non posso arrivare a te, non posso esprimere fino in fondo quello che penso, non posso dire quello che ho dentro, non posso......... per una serie di motivi, importanti e non, per una serie di principi, per un equilibrio... Scrivo qui perchè queste parole siano alla portata di tutti ma nascoste a te, che non so se leggerai mai, se per sbaglio un giorno ti verrà voglia di prendere quel fogliettino e leggere quello che posso offrire, quello che sento, quello che sono. Scrivo qui perchè in fondo ho paura, perchè a volte me ne sto bene nel mio guscio senza espormi più di tanto, perchè non è facile trovarsi davanti ad una persona che ti guarda negli occhi e tirar fuori quello che di più profondo si può provare, non è facile sentirsi disarmati mettendo su un tavolo tutto, spogliarsi completamente e dare la possibilità di decidere per noi. Scrivo qui perchè se un giorno leggendo queste parole, ti riconoscerai in quello che ho scritto vorrà dire che provi le stesse cose che provo io...e se succederà, verrai da me a dirmelo? Riuscirai a guardarmi negli occhi e a chiedermi se queste parole sono per te? Forse non mi dirai nulla, rimarrai semplicemente in silenzio e continuerai a comportarti come hai sempre fatto, o forse ti allontanerai credendomi un pericolo...
Io continuerò ad essere quella di sempre, in silenzio, forse sono troppo codarda, forse mi piace sentirmi importante per qualcuno, non lo so...quello che farò sarà solo stare dalla mia parte che la porta è sempre aperta, se vorrai, quando vorrai, basterà solo bussare!

le persone si amano..
le persone si odiano..
le persone si nascondono..
le persone chiudono gli occhi e volano..
le persone aprono gli occhi e vivono..
le persone si abbracciano sorridendo..
le persone piangono abbracciandosi..
le persone non sempre capiscono quando tacere..
le persone non sempre sanno quando parlare..
le persone..
donano attimi di eterno e sigillano parole che non svaniscono..
alzano i cuori e ti fanno arrivare la loro voce..
le persone..
ti annullano.. coi loro silenzi..
le persone sono barriere che non crollano..
le persone sono bolle d'aria..
le persone ti giudicano e si giustificano..
le persone scontrano le nostre vite per un secondo e restano per sempre..
le persone sono lontane..
le persone ci mancano..
le persone fanno parte dei nostri sogni..
le persone le vorresti tirare fuori dai nostri sogni..

e tu.. che persona sei?

Ho imparato... che nessuno è perfetto...Finché non ti innamori. Ho imparato... che la vita è dura… Ma io di più!!!Ho imparato...che le opportunità non vanno mai perse. Quelle che lasci andare tu...le prende qualcun altro. Ho imparato... che quando serbi rancore e amarezza la felicità va da un'altra parte. Ho imparato... Che bisognerebbe sempre usare parole buone...Perchè domani forse si dovranno rimangiare. Ho imparato... che un sorriso è un modo economico per migliorare il tuo aspetto. Ho imparato... che non posso scegliere come mi sento... Ma posso sempre farci qualcosa. Ho imparato... che quando tuo figlio appena nato tiene il tuo dito nel suo piccolo pugno... ti ha agganciato per la vita. Ho imparato...che tutti vogliono vivere in cima alla montagna....Ma tutta la felicità e la crescita avvengono mentre la scali. Ho imparato... che bisogna godersi il viaggio e non pensare solo alla meta. Ho imparato...che è meglio dare consigli solo in due circostanze...Quando sono richiesti e quando ne dipende la vita. Ho imparato... che meno tempo spreco... più cose faccio.